?

Log in

No account? Create an account
Витни's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Витни's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, February 16th, 2017
7:24 pm
Sticky
Расстановки бегущей строкой. (Верхний пост.)
Моя учеба в Институте интегративной семейной терапии (программа по расстановкам) вырулила на финишную прямую, и теперь мне нужно практиковать как можно больше – и мне хочется практиковать.
А если у вас, в свою очередь, есть потребность сделать расстановку – возможно, в этой точке наши интересы совпадут, и случится ваша расстановка, а я стану вашим расстановщиком.

Некоторое время назад этот метод просто очаровал меня.
Ибо расстановка дает возможность увидеть за видимым – нечто неосознававшееся, о чем мы не знали никогда или лишь ощущали невнятно.
За симптомом, болезнью – семейную историю, имевшую место задолго до нашего рождения; или лояльность своей семье, преданность ей, глубокую любовь.
За выбором именно такого партнера – собственные детские травмы или повторение судьбы кого-то из предков.
За агрессивностью – непрожитые чувства, иногда свои, а порой и чужие.
За материнской нелюбовью – глубочайшее страдание.
Фотобумага при проявке. Проступает истинность, которая веяла и дышала, но не осознавалась нами.

Иногда мы можем с этим что-то поделать, и сдвиги в душевной тектонике бывают весьма серьезными.
Не всегда.
Но даже вИдение само по себе – уже очень много, оно может быть целительным, ибо дает ресурсы ­– и примирение, и спокойствие. Ощущение чуть большего доверия к неспешному потоку, в котором мы все находимся.
Sunday, October 16th, 2016
10:11 pm
ЛЮБЛИНСКОЕ КЛАДБИЩЕ.

Закончила свою эпопею с покраской ограды на могиле мамы и брата, ура! я молодец.

И вот потянуло меня - после нескольких подряд поездок на него - про кладбище написать. Про наше семейное кладбище: родители, брат, два родных дяди, бабушка, два дедушки, две прабабушки и еще другие, более дальние родственники.
И, скорее всего, я тоже буду здесь лежать.

Я не знаю, когда именно здесь начали хоронить, - но мама рассказывала, что изначально Люблинское кладбище было детским.
Это косвенно подтверждается тем, что первые известные мне истории захоронения здесь родственников - это именно захоронения детей.
Мой двоюродный дядя рассказывал, что в марте 1941 года у его мамы родились девочки-двойняшки. Но их застудили в роддоме: то ли роддом плохо отапливался, то ли младенцев "гуляли" у открытого окна. Обе девочки заболели и вскоре умерли, - и уже в наше время дядя Игорь пошел в кладбищенскую контору в надежде узнать, где похоронены его сестры. Надо сказать, что Люблинское кладбище сравнительно небольшое, и документация у них ведется и сохраняется очень четко. Дяде дали информацию, и он нашел могилу сестер.
А в марте 1942 года уже у моих дедушки и бабушки - родился первенец, Женечка, который прожил 3,5 месяца. Его тоже похоронили на Люблинском, и дед всю войну носил в кармане гимнастерки жетон от его могилы.
А в 1951 году его самого похоронили рядом с Женечкой - по всей видимости, к тому времени кладбище перестало быть детским.
И, помятуя рассказ дяди Игоря, я не так давно обратилась в кладбищенскую контору, и они нашли тетрадь с записями о захоронениях за 1942 год, - я уточнила для себя информацию о датах жизни Женечки (до этого я опиралась на рассказы мамы о том, что Женечка родился и умер в 1941 году).

С тех пор на Люблинском кладбище были похоронены многие мои родственники, знакомые и незнакомые мне, по папе и по маме.

Но, когда в 77-м году умерла бабушка, мама Женечки и моей мамы, могила находилась уже в ведении другой родственной ветки, и моей маме не дали похоронить ее маму рядом с мужем и сыном.
Бабушку похоронили в результате на Хованском кладбище, и печальным итогом этой истории стало то, что я теперь не знаю, где ее могила; я ездила на Хованское кладбище много раз, но найти так и не удалось. (Хованское кладбище, в отличие от Люблинского, огромно, и документация не так тщательно ведется.)

Когда мне было 10 лет, родители получили квартиру прямо рядом с кладбищем, и это стало одним из источников моих детских страхов. В темноте я боялась, что из-под кровати вылезут покойники.

Но кладбище не только пугало - оно притягивало, и мы с братом и соседом Пашкой иногда ходили туда в поисках острых ощущений.
(Сосед Пашка, ровесник моего брата, умер в 33 года и тоже похоронен на Люблинском.)

И еще иногда нас с братом брала на кладбище бабушка, папина мама. Помню, как мы шли по оплавившейся льдом дорожке, очень скользкой, видимо, был февраль или начало марта, тенькали синички, мы шли очень-очень медленно, держась друг за друга. А уже через год бабушка умерла и была похоронена на том месте, куда водила нас раньше, рядом со своей мамой и мужем, и я очень много лет после этого не ходила на кладбище, мне было больно.

После взрыва дома в Печатниках многих погибших похоронили здесь, и, когда я вижу эти могилы, -
я была дома, когда был взрыв, а от нашего дома до улицы Гурьянова от силы километра три, и после взрыва тяжелый гул стоял еще минут двадцать, мы слушали, и никто из нас не понимал, что происходит.

И еще воспоминание - в октябре 2010 года мы с папой пошли на бабушкин День рождения навестить ее, но могила находится в дальней части кладбища, где ограды поставлены совершенно беспорядочно, а я столько лет не была у бабушки, а папа тоже не помнил, как пройти. И мы часа полтора шастали по участку - где примерно искать, мы знали - и шуршали листьями, а уже смеркалось, и мама ждала нас дома и беспокоилась, и стала названивать, интересуясь, где нас черти носят.
Но мы сделали это - нашли.
Помню, папа сказал гордо: "Как здорово я ограду покрасил!" (а теперь я крашу ограду и вспоминаю)
А еще я сказала: надо бы здесь порядок навести. А папа ответил: вот меня похорОните - и наведете.
Ничто не предвещало.
Папа умер через два месяца, и его похоронили здесь же, рядом с его родителями и его бабушкой.

Еще через пять месяцев умерла мама.
Когда она заговаривала о том, как ее похоронить, была категорична: "Меня кремировать - и к отцу! Только с ним хочу лежать! Не хочу не пойми где валяться!"
И, когда мама умерла, в первый день после ее смерти мы с похоронной агентессой обговаривали и готовили все к кремации.
А во вторую ночь после смерти мамы мне приснился сон, в котором мама, и я у нее спрашиваю: "Мам, мы все правильно сделали?" И она легко и немного застенчиво улыбается и отвечает: "Да".
Я проснулась и не поняла, о чем это было.
Но именно в этот день у брата случилась истерика, он осознал, что не может кремировать маму.
И встала во весь рост проблема: завтра похороны, а где хоронить - непонятно.
Потому что это место, где похоронен папа, принадлежит не нам, а родственникам. И на то, чтобы кремировать маму и подкопать потом урну к папе, они были согласны. А хоронить в гробу на этом месте не разрешили - дядя сохранял свободное место для своей семьи.
Был вариант похоронить бесплатно на кладбище за 50 км от Москвы, но это был не вариант.
История, когда бабушку не позволили похоронить рядом с мужем, повторялась уже с моей мамой.
Но эту историю удалось разрешить мягче.
Я придумала купить маме новое место здесь же, на Люблинском - брат согласился с этим и был согласен выплатить постепенно половину стоимости, но в тот момент деньги доставала я. Это было вопиюще дорого, но мы решили влезть в долги. ("Мама если б узнала - она б вам головы поотрывала", - сказала на это соседка тетя Таня, Пашкина мама.)
Мы еще сделали последнюю попытку похоронить все же маму рядом с папой, как она хотела, - попытались договориться с дядей о том, чтобы поменять место рядом с папой на родовое захоронение, которое мы купим, захоронение на два места. Но дядя отказался.
("Ну ничего, - сказала, опять же, соседка. Уже позже, когда эмоции слегка улеглись. - Они не особо далеко друг от друга лежат. Рядом было бы не так интересно. А так на свидания друг к другу бегать будут.")
И полночи перед похоронами я ездила по Москве и собирала по друзьям сотни тысяч.
И вот тут я поняла, о чем мама мне во сне сказала свое "да". И оно меня очень в тот момент поддерживало в этом безумии.

Но это "да" обрело еще один смысл спустя 4 года, когда за родителями ушел брат - и мне пришлось хоронить его одной, никто из живых и здравствующих родственников не стоял ни за спиной, ни рядом.
И очень ценным оказалось, что родовое захоронение, которое мы с братом покупали для мамы, - на два места. И этой проблемы - где хоронить брата - уже не возникло.
Он похоронен рядом с мамой, и в этом тоже рисунок судьбы: они с мамой очень любили друг друга.

Вот так и хожу я каждый раз по одному и тому же маршруту: сперва к маме с братом захожу, потом иду в дальний конец кладбища, он старый и уютный.
Вчера, когда добралась до папы, когда стояла там у них, общалась с ними (у них очень спокойно там и чувствуется, что хорошо) - зазвонили колокола на часовне неподалеку, радостные такие.
И вовсе они не о смерти, а о жизни новой, вечной.

Thursday, September 8th, 2016
5:00 pm

Несколько дней назад по фб ходила статья про то, как жили в позднем СССР через призму дефицитов, стояния в очередях и т.п. У меня на эту тему всплыли две истории, - прошло несколько дней, но они так и просятся быть рассказанными.
Я успела прожить часть своей жизни в очередях и нехватке самого необходимого, - но в силу тогдашнего своего возраста не воспринимала это как драму, смотрела как-то сквозь, как на неуместный дождик примерно. И вспоминается не надрыв на эту тему, а вот такие истории-байки.

Read more...Collapse )



Saturday, March 5th, 2016
9:17 pm
Мой бывший муж, Аркадий, как звукооператор много ездил с разными группами на гастроли. Один раз ему довелось с Гражданской Обороной съездить, где-то в начале нулевых. И вот в поездке Аркадий сказал, как-то к слову пришлось: "Как говорит одна моя знакомая - любит наш народ всякое говно" (это Талька так говорила когда-то). Летов его притормозил в этом месте - "как-как ты сказал?" - достал записную книжечку и аккуратно записал.
Много лет спустя приходит Аркадий к Юле Тузовой на репу, а Тузова ему рассказывает: "Представляешь, сидели мы как-то, давно уже, на кухне на Академической с Летовым, а тут Колесов откуда-то возвращается и говорит, доставая из кармана пирожок: "О, у меня пирожок какой-то беспонтовый в кармане!" Все заржали - и Летова это сильно рассмешило, надо запомнить, говорит. А сейчас, продолжает Тузова, мне черновик нового летовского альбома подогнали, и там одна песня есть, где этот беспонтовый пирожок. Хочешь послушать?"
Ну и включает Тузова запись, а дальше мы знаем: первый куплет - "беспонтовый пирожок", а второй - "любит народ наш всякое говно".
Sunday, February 21st, 2016
11:38 pm
Первая любовь охватила меня в 8 лет.
Ее звали Аней, ей было три года. Я помню ее фамилию до сих пор.
Затянула – ее красота, в детстве мою душу притягивали красивые девочки, за первые десять лет моей жизни их было три. Три девочки – и ни одного мальчика. Когда я сейчас их вспоминаю – понимаю, что это девочки одного типажа.
Но самое сильное чувство детства – это, конечно, Аня.
Трехлетний ребенок – но я не воспринимала ее тогда как трехлетнего ребенка.
Моя мама работала в детском саду, который летом вывозился в Подмосковье на дачу, и я ездила с этим садиком тоже.
Аня была в маминой группе, я постоянно была где-то рядом, - но мне кажется, ни разу за все лето я не заговорила с ней, не вступила в контакт.
Я только вдыхала душой красоту.
Это было очень чистое чувство – чистота, которая с годами стала практически недоступной. От Ани мне не нужно было вообще ничего.
Славное, удивительно милое моему сердцу лицо, красиво очерченный ротик, всегда яркий – наверное, она все время облизывала губы.
И волосы – длинные, густые, вьющиеся. У всех нас, девочек и мальчиков, были пластмассовые расчески, а у Ани была щетка – с резиновой подушечкой, с ежиком серебристых штырьков.
Когда воспитательницы причесывали Аню, щетка проходила сквозь ее волосы с характерным шипящим шепотом, прочерченные бороздки моментально исчезали, натянутые щеткой волосы густо вываливались на свободу.
Я не помню, как она разговаривала, что она вообще делала, ничего не помню. Только ее лицо, волосы – и щетку, которая эти чудесные волосы причесывала.
Последний раз я видела ее уже в Москве, когда сад в августе вернулся в город.
Я видела ее на участке городского садика – она бегала и играла с другими детьми, лазила по вертикальной деревянной лестнице. А я смотрела. Садик был на Красной Пресне, а потом мы с мамой поехали домой на метро.
Я ехала, упершись взглядом в стекло двери на неоткрываемой стороне – вечная надпись «Не прислоняться» ехала много выше меня. Перед глазами стояла Аня, она заполнила собой, затопила. Все остальное было вытеснено напрочь.
Я понимала, что, скорее всего, я ее больше не увижу, и от этого было грустно. О распиравших меня чувствах я не могла никому рассказать – и сейчас говорю впервые – тем сильнее было давление.
Но в стекле, на фоне проносящейся мимо темноты, я видела свое отражение – в розовом плащике с широким поясом, весьма крутом, я думаю, по тем временам. В этом плаще я чувствовала себя совсем взрослой.
Я видела себя крупной, слишком высокой и нелепой по сравнению с Аней.
На фоне ее невыразимой красоты я была блеклой, невыразительной, очень некрасивой.
Душа развалилась на два куска.
Tuesday, May 12th, 2015
1:55 pm
Лизонька Новикова

После презентации Лизиной книги мне тоже захотелось про Лизу рассказать.
Сначала был импульс вообще все записать о Лизе, что есть в душе, - но вынесло потом на байки.
Отчасти еще и потому, что фейсбук не терпит больших объемов.
А может быть, Лизе просто захотелось повеселиться.
А в общем, имеет смысл собрать воспоминания о Лизе тех, кто знал ее и любил – и получится еще одна Лизина книга.

И вот несколько историй.Collapse )
Tuesday, August 5th, 2014
12:35 am
Навести мосты.
Дорогие мои ЖЖ-шные друзья!
Так складывается последнее время, что я гораздо больше записей, а особенно картинок, вешаю вконтакте и фейсбуке. И гораздо чаще там бываю, чем здесь.

И, если у вас будет желание навести мосты там тоже, вот мои явки и пароли:
Вконтакте: Витни Глебовски http://vk.com/id200598985
Фейсбук: Ольга Швынденкова https://www.facebook.com/profile.php?id=100005960328334
12:28 am
МУЗЕЙ "ATENEUM" (Хельсинки). ВЫСТАВКА, ПОСВЯЩЕННАЯ 100-летию ТУВЕ ЯНССОН.
туве
Автопортрет, 1975 год.

Впервые в жизни я ступила на финскую землю в июле 2001 года, и даже не знала тогда о ее смерти, и только в музее ее имени увидела вдруг фотку в черной рамке. А теперь уже кажется немного странной, подернутой временем, но при этом такой недавней нежная картинка: старенькая, но очень позитивная Туве идет по улочке Хки в ближайший магаз.

И вот теперь эта выставка. Ребята, которые ее делали, делали все всерьез, - видно, как кропотливо собирали все, что только можно было найти - и в результате получилось МНОГО.
Ну, Мумики во всевозможных вариациях, это понятно.
Но Туве-художник - эта волна настолько мощная, что просто удивительно, как она могла уйти в тень, стать почти незнаемой.
А ведь она, действительно, в первую очередь художник, - и эта пруха на протяжении 50-ти почти лет, эта невероятная трудоспособность, эта радость жизни и профессиональная способность выражать красоту, самоирония и ум вызывают детское восхищение и зависть; и жалость, что я - не художник.
И что еще для меня непостижимо - это ее жизненная и творческая энергия, способность писать в таких количествах. Она же не только картины писала, она расписывала разные учреждения, детские сады и школы и даже церкви.

И - в сочетании с невероятной одаренностью и твердостью характера, и умом - эта ее детская оторванность от земли. На стенку музея проецируются кадры, где она, будучи уже в серьезном возрасте, то ли скачет, то ли безалаберно танцует - легко, легко, мне кажется, я даже в детстве так не скакала. Под стеклом выставочной витрины письмо, написанное ею лет в 60 или 70, не помню точно - сдобренное профессиональными, но совершенно инфантильными по содержанию рисунками, разукрашенными цветными карандашами, такими трогательными. И думаешь: Бог мой, а ведь я к своим пока еще не 60-ти годам давно уже слила подобную спонтанность и детскость души.
А Глеб сказал: "Она как будто наша бабушка. Потому что все близкие по духу люди - они как родственники".
Вот она наша родственница, точно )

Некоторые ее картины (с комментариями - к сожалению, финскими:)  ) - на сайте музея http://www.ateneum.fi/ru/tove-aaniopas
Tuesday, February 18th, 2014
3:27 pm
Комментаторы жгут.
Гараничев идет в одну ногу с лидерами.
Но не в одно место с ними.
Thursday, February 13th, 2014
5:07 pm
Удивлять и обескураживать! (Глеб попал в телевизор.)
.
Синхрон Глеба dekapon4ik в новостях окружной телекомпании (начинается в 06:16).
И ведь как формулирует, мой хороший! ))


Wednesday, February 12th, 2014
11:25 pm
Группа по расстановкам 15 февраля в 12.00.
Моя учеба в Институте интегративной семейной терапии (программа по расстановкам) вырулила на финишную прямую, и теперь мне нужно практиковать как можно больше – и мне хочется практиковать.
А если у вас, в свою очередь, есть потребность сделать расстановку – возможно, в этой точке наши интересы совпадут, и случится ваша расстановка, а я стану вашим расстановщиком.



Наша группа собирается 15 февраля в 12.00 в районе ст.м."Нагорная".

Если вы никогда не участвовали в расстановках, но хотели бы побывать на них в качестве наблюдателя или заместителя – это возможно тоже.

Участие для тех, кто хочет получить личную расстановку, – 1000 рублей.
Для наблюдателей и заместителей – бесплатно.

Friday, February 7th, 2014
7:27 pm
Конъюктурноэ. Мультфильм Глеба "Олимпийские игры".
Один из самых любимых его мультов.

Sunday, November 10th, 2013
9:50 pm
Sunday, October 27th, 2013
11:09 pm
ГБ
фото

Мне всегда хотелось сказать ему спасибо.
Иногда я поискивала его в инете, но поискивала ненастойчиво. Ничего не находилось. В соцсетях его не было никогда, по имени- фамилии никакая инфа не вываливалась.
Пока живешь в своей повседневности – ощущается так, что этот момент – вечен. Люди, которые есть в твоей жизни, которые тебя окружают – будут всегда.
Уж кто-кто, а я должна была бы понимать, что это не так. И надо успеть сказать человеку то хорошее, что хочешь сказать, пока он жив. За последние годы меня судьба ставила меня лицом к лицу с этой нехитрой истиной много раз.
Я опять не успела.
Села рыться в поисках информации уже по-настоящему, - стало попадаться совершенно неожиданное и неведомое.
А потом я нашла некролог.

Когда мы перешли в 7 класс – это был 1983-й год – нам дали нового математика. Звали его Геннадий Борисович, всем учителям в обязательном порядке клеились погонялова, поэтому его быстренько окрестили «ГэБэ».
Не думаю, что хотя бы один ученик из нашей огромной школы в те годы слышал что-то о Гребенщикове и уж, конечно, об этих буковках «БГ», - для нас «ГБ» вошло в мозг намного раньше.
Но мы были, разумеется, довольно взрослыми для того, чтобы уловить еще одно, более чем очевидное, совпадение: мы знали, что ГБ – это госбезопасность, и этот намек придавал прозвищу пикантности. Мы тогда вовсе не догадывались, и мне до сих пор – пока я не полезла несколько дней назад рыться в инете – не приходило в голову, что наш школьный учитель, который с утра до вечера раскладывал нам теоремы, чертил на доске охренительной красоты чертежи цветными мелками, много лет был с КГБ в состоянии жесткого противостояния, они постоянно терзали его, но был же ж и повод.

ДальшеCollapse )
Saturday, October 26th, 2013
11:45 am
Друзья мои музыкальные!
Подскажите, существует ли программа, которая может автоматически транспонировать нотный текст в другую тональность?
А то мне лень руками переписывать )
Sunday, October 6th, 2013
10:44 pm
Открытое письмо мэру Москвы о ситуации с Семейным Обучением. Подписать может каждый.
Оригинал взят у strix_ru в модераторское

Вот это вот Открытое письмо мэру Москвы и прочим инстанциям может подписать каждый человек, который сочувствует москвичам, обучающим своих детей дома, в сложившейся на данный момент ситуации с семейным обучением в Москве.

Так составлен текст открытого письма. Оно написано от лица родителей детей, осваивающих основную образовательную программу в форме семейного образования. Мы все можем подписаться, а если вы не родитель хоумскулера, то можете указать себя как сочувствующего. Это, ИМХО даже придаст больший вес данному письму, т.к. в скорейшем разрешении проблемы заинтересованы не только родители хоумскулеров, но и общественность.
10:24 pm
Есть возможность поучаствовать в расстановках. Возможны варианты )
В общем, я практически заканчиваю учебу по методу системных расстановок.
24, 25 и 26 ноября у группы, в которой я учусь, будет супервизия, - или, выражаясь деликатнее, зачет.
Если у кого-то есть актуальный, энергетически насыщенный запрос - будет возможность провести расстановку при стечении ряда очень благоприятных обстоятельств.
  Во-первых, расстановку будет проводить один расстановщик при внимательном присутствии другого, - т.е., в общей сложности, получается два )) По сути, на Вашу ситуацию будет направлены ресурсы двоих специалистов, а такое бывает нечасто.
   Во-вторых, группа будет состоять практически из одних только опытных заместителей, а это уж точно большая редкость.

Расстановку могу провести я - либо передать Вас другому расстановщику (но я на этих расстановках буду присутствовать в любом случае).

В качестве бонуса будет возможность бесплатно поучаствовать в расстановках других клиентов в качестве заместителя - в таких количествах, в каких Вы сами пожелаете и сможете вынести ))

Вариант: можно придти вовсе без клиентского запроса, в качестве заместителя.

Свою заинтересованность, если такая проявится, желательно выразить поскорее, поскольку в ближайшие дни будут составляться графики и нужно будет выбрать время.

Ну и - если есть запросы, я могу провести расстановку не только в рамках этих трех дней, конечно )))
Friday, March 1st, 2013
5:29 pm
Глеб сваял мультфильм - драматичнейший финал "Властелина колец" )))
Скопировать видео не получается, поэтому посмотреть можно только Вконтакте по ссылке:
http://vk.com/livegr#g59097356

Friday, February 1st, 2013
11:00 am
Небо. Волны. Остров КИжи. (Статья 10-летней давности)

          После часового скоростного продвижения по водной глади «Комета» сбрасывает скорость, Погост медленно разворачивается вокруг мыслимой оси, подобно ожившим скульптурам Лени Рифеншталь. Близко, лишь протяни руку, вещественно, нереально, большие купола мягко бликуют теплым закатным деревом. Задавить мощью тебя, маленького – нет. Внутренняя сила и спокойствие уводят вверх.

Невыносимо затягивает, глубинное гудение, глубинная память слегка вздрагивает и открывает глаза. Рваное небо, огромная вода неровно дышит в лицо, дышит всегда, скрипит лодками о мокрое дерево пристани, угольного цвета земля, выгоревшие травы, каменистые тропинки, деревенское кладбище на холме над водой. 

Читать дальшеCollapse )

Thursday, January 31st, 2013
10:35 pm
Кижи. Объяснюсь-ка.
Кижи для меня - одна из родных тем. Хотя родных тем у меня немало.
Пусть скажут: "Попса", - неважно. Возможно.

В конце 80-х я попала на остров с родителями, это была обычная рамочная туристическая поездка часа на 3. И все. Я попала. Я заболела  - и Карелией вообще, и Кижами.
Спустя, наверное, года три - а болезнь не угасла, - я наткнулась на объявление в газете о том, что в Москве - в Москве! - набираются желащие на курсы экскурсоводов, чтобы потом работать на Кижах. Я совсем обалдела от такого счастья. Я поскакала туда и обучилась. Сдала досрочно сессию в институте и уехала на Остров.
Это был первый раз, когда я приняла решение - по тогдашнему моему состоянию, решение очень резкое и отчаянное. Я впервые оторвалась - и не столько от родителей даже, сколько от близких моему сердцу друзей, в полнейшем одиночестве, с колоссальными сложностями в общении, с детской еще чувствительностью.
Бытовые тяготы: до сих пор не понимаю, как мы там ели, мало того, что 91-й год на дворе и с продуктами в принципе засада, - так еще и на Кижах не было ни магазинов, ничего, один лишь дорогущий ресторан на деборкадере, куда я сходила пару раз, - постоянное ощущение голода; в жилой плотность комаров в кубометрах воздуха, которой я не видела никогда в жизни больше; холод - я не ожидала, что в июне может быть холодно, люди ходили в варежках, а у меня не было теплой одежды.

И при всем при том - ощущение полнейшего счастья, и высказать невозможно.
Когда плывешь на утлом суденышке близко к Преображенской, медленно, и могучие луковки совсем близко, и убедительно разворачиваются, - вот этот нереальный разворот, который можно увидеть только с воды.
И когда сидишь на ступеньках одинокой церковки на самой высокой точке Острова, погост далековато, вокруг только трава и ветер (ну да, Гребенщикова тогда слушали в полный рост). Острое чувство одиночества, хочется пить взахлеб.
И когда смотришь ночью на пылающее небо, где закат в апогее - а тут уже и восход, совсем рядом, разве такое бывает?
И когда подходишь к церквям белесой ночью, и нечто, что абсолютно больше тебя, просто невозможно столько вдохнуть.

Слишком много можно было бы написать про то лето. Потом еще и хухтамяки ко мне приехали, и я окончательно обрела устойчивость, и стало совсем весело.
Ворох всяческих баек, замучишься читать.

Кижи в тот период моей жизни стали сильнейшим тяготением, полнокровной любовью; я ехала зимой в переполненном московском автобусе и представляла себе снежные церковки, я помнила каждую деревяшечку, и моей реальностью были они, не Москва.
Я до сих пор не понимаю, почему после института так и не уехала туда. Просто не понимаю сейчас, какие у меня были причины не сделать этого. Хотя несколько раз я очень серьезно обдумывала шаг.

Я много раз была с тех пор на Острове.
А с Карелией связаны были пронзительные и ломкие события.

10 лет назад я крестила на Кижах Глеба.
Этим летом крестилась там сама.
И забавно: я ходила по всем этим домам Ошевневых, разговаривала со смотрительницами, многие из них были уже в возрасте и с гордостью вспоминали старину 10 - 15 - летней давности, рассказывали, каково оно было тогда.
Даже на их фоне я почувствовала себя матерым монстром: я работала здесь (пытаюсь сосчитать) 22 года назад, не встретила никого из тех времен.

Это все - немножечко контекст. Вкратце - почему, собственно, меня терзает происходящее.
И еще я хочу свою статью повесить - хотелось вдохнуть в нее нечто, дать ощущение того, насколько все тонко и хрупко; вторгаться в это, отказывать Кижам в деликатности - преступление перед Богом, людьми и вечностью.
[ << Previous 20 ]
My Website   About LiveJournal.com